miércoles, 1 de febrero de 2012

CERVERA ÜBER ALLES






De esta guisa, a modo de adorno navideño trasnochado. Bebiendo mistela en una copa de cáliz para pasar el frío y Mussolina en mano. Así y mucho mejor fue el pasado sábado en Cervera, auspiciado por la gente de RebelArt (que siempre se portan conmigo mucho mejor de lo que me merezco).

Gracias a todxs, de corazón.

Gracias, gracias, gracias.

Gracias.


martes, 31 de enero de 2012

BROTHERHOOD



Técnica mixta y demencia sobre plotter impreso.


viernes, 27 de enero de 2012

VANITY ÜBER ALLES





La cosa pinta ciertamente seria, y para muestra un botón. Justo antes del ataque de las Mercerías Asesinas (véase en ello una simpática hiperbolización del refrán popular pasado por un filtro fanboy incondicional de la sci-fi cincuentera de rancio regusto).

Mi buen amigo Vanity, con el que comparto -entre otras cosas- estudio, aficiones, veleidades y camello, ha tenido a bien ceder voluntariamente a dejarse ilustrar por un servidor. No en el sentido político-ideológico, la providencia me libre. Me refiero a ilustrarlo físicamente, in situ.

He aquí el primer capítulo que, por ser el primero -publicado, ojo: que hay cosas en la cazuela- vamos ambos a publicarlo SIMULTÁNEAMENTE.

A disfrutar, majetes.


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Dealers, Jesucristo SuperStar, hipster amateurs que cierran y el top 5 de vocablos de la semana

por Vanity Dust

Sencillo. Una bella tienda de vinilos echó el cierre hace pocas semanas. Ahí es donde compré los primeros vinilos para mis platos de mierda que le compré a un spaguetti. Fumaba muchos porros por ésa época. Las drogas blandas ilegalizadas son un timo. No os fiéis. Nada. Cuidado con vuestros hijos, se merecen algo mucho mejor. En la tienda compré hasta CD's de pop que luego usé para follar a chicas random style. Random Style significa que pagan ellas los platos rotos. Y los rulos los limpia la portera. Los de la tienda eran unos modernos bastante rancios. Hacían descuento con el carné del Apolo, aka Nitsaclub, pero vendían los vinilos a precio de oro, para hipsters amateur. Es decir, la mayoría. Porque Kompatk y M_nus ya no son lo que eran, aunque sus genios, a lo Steve Jobs del minimal, siguen muy on fire. Dándolo todo como si fuera la primera vez. Supongo que es uno de los secretos de la vida. Hacerlo todo como la primera vez. Menos follar o drogarse. Si follas como la primera vez es que pasa tanto tiempo entre polvo y polvo que ni te la encuentras de lo pequeño que tienes el prepucio.Y si te drogas como si fuera la primera vez significa que has pasado demasiado tiempo en la clínica de desintoxicación. Las clínicas para "yonquis" son peor que las cárceles. A las cárceles vas porque has hecho algo malo, a las clínicas vas a pagar por tener un cuerpo que se lo pasa en grande, y que luego tiene un pequeeeeño problema para regresar a la realidad social. ¿Qué hay de malo en eso? ¿Eh? ¿Eh?

El otro día lastimé a una persona. Pero no estoy seguro de ello. Si tuviera que tener en cuenta las veces que lastimo a una persona, debería estar internado en la iglesia, hacerme fan del Papa en Facebook y abrir puertas a las 11 de la mañana de un domingo explicando que Jesucristo Super Star es, pese a su barba de moderno inadaptado y sucio, un tío molón, que sabe de qué va el rollo, un dealer espiritual de puta madre. Cosa que, sin ser totalmente falsa, no me apetece.

Las palabras de la semana:

1. Merca (+5)
2. On fire (=)
3. Chusta (+1)
4. Movida (-1)
5. Dealer (-4)



lunes, 23 de enero de 2012

viernes, 20 de enero de 2012

RIOT ÜBER ALLES: LA EMOCIONANTE HISTORIA DEL PRIMER POETA PIMP



Primero fue la palabra.

Luego fue que llegaron las biaches, el yeso, talco in da hand, la chupa de polipiel con solapas de peluche y el sombrerico de lentejuelas doradas. 

He aquí el emocionante testigo de la historia de Riot Über Alles, original chico de esquina, forjado en las calles de San Andrés (conocido ghetto barcelonés donde hace mucho tiempo que la noche dejó de ser segura). La historia de cómo EL HOMBRE deviene a la vez poeta y chulo de putas estiloso (aka PIMP), demostrando que aguantar por pose a imbéciles de tamaña alcurnia hablando de lo bien que escriben no tiene que estar necesariamente reñido con aguantar por pragmatismo a imbéciles de tamaña alcurnia hablando de lo bien que se lo montan en la trastienda de la sombrerería (conocido eufemismo castizo para definir prostíbulos clandestinos de dudosa higiene).

Wigga de condición, like a Bollycao. Riot siempre se ha caracterizado por ser un puño de hierro enfundado en viscoseda. A sus chicas, hostias las justas. Y siempre sin anillos, porque luego el género queda marcado y se devalúa en el mercado. Marcadamente de derechas, ha sabido moverse por los más variopintos ambientes y sociedades fascistas, desde las más extremas y homicidas hasta las más amables y moderadas (la Familia Real o el equipo de waterpolo de los USA son ejemplos que hablan por sí mismos). Precursor y principal productor musical del estilo conocido como rap facha, cuenta entre sus aciertos éxitos sin precedentes como Ghetto white supathugs wiz quitamanías (feat. Panocha MC y Dj Tu Madre en Coma) o el número uno en Austria Let´s rock tha puré race shimmy yo

Moviendo yeyo en plazas y mercados, ha sabido cómo combinar lumpenproletariado y vanguardia poética: considerado como uno el mejor poeta de toda su comunidad de vecinos, Riot es un manantial de creación que poco o nada tiene que ver con los criterios burgueses que actualmente se ciernen como una sombra silenciosa y asfixiante sobre lo que actualmente se va gastando entre sus coetáneos. Duro como los calzoncillos de un espantapájaros, ha sabido marcar una distancia prudencial entre su arte viril y la progresiva y sonrojante feminización de la lírica que, se dice se comenta, hace estragos entre los millones de lectores ávidos de poesía y versificación à-la-carte

Pero dejemos que hablen mejor las imágenes:



Aquí el Riot con unos amigos del barrio, en plan cervezada. 



Haciendo campaña a favor de no tocarse la polla con las manos sucias.
(Espera un momento... ¿O era en contra de separar la cabeza del cuerpo?)





Con su amigo Jaime, catando blanca. 






Dejándose ver con oscuras intenciones.





Rimando a capella con MC Fran y Lil' Blackteeth. 






De excursión por el campo.






En la convención semestral de Chicos de Esquina y Lumis de Torrent.






Riot con su chica predilecta, Lucinda: 
cuerpo celeste de curvas generosas. 

Con su tito Agustín y la golfa de su querida hasta el copete 
de fino en una carpa de la Feria de Abril.






Negocio y placer en Punta Cana.






Posando en la IX Convención por la Prevención de la Subnormalidad.






Foto conmemorativa del histórico Pacto de no-agresión entre gangstas federados. 




El Juanqui comentándome entre chanzas que debería ser más discreto en las fiestas.
Pobre hombre, que suficiente tiene ya con sus yernos.  





Todas acabaron trabajando para mí y llamándome "papi".
A alguna que otra no tuve por más que borrarle esa sonrisa mierdosa con una buena hostia. No, no hubo opción.

El día que me casé por segunda vez. Mi ex-mujer es el gordo que no aplaude.







miércoles, 18 de enero de 2012

DECIR POR DECIR (MIENTRAS NO DURANTE)




1. 
Ante el no poco sentido deceso del atleta, comenta el corpus médico que nunca antes se tuvo tal acceso -así, tan en frío- a unas cervicales de semejante elasticidad. Elasticidad que acabó por no ser suficiente, porque a veces es bien cierto que el competir lo carga el diablo
Para la posteridad henos aquí bien hacinados dentro de la cámara que, aunque digital, en según qué aspectos no es ni más ni menos cómoda que cualquiera de sus precedentes analógicos. Bajo el inquisitorial encuadre cierto es que ya no tosen los niños por la explosión de los deslumbramientos de pólvora, manque la obesidad siga siendo reprobable por su inapelable condición de no transparencia. Hacinados, tosiendo contenidamente por movernos lo mínimo, respirando como bajo amenaza de ser descubiertos. Y más allá de nuestros pies, los cuatro puntos cardinales desvelan un abismo de insondable profundidad e ignotas circunstancias, del que la prensa especializada ni tiene nada que decir ni idea alguna con la que describirlo tanto para bien como para mal. Nada se sabe de lo que puede pasar si uno se precipitara -causas al margen- fuera del objetivo, desapareciendo a través de tan poco halagüeña negrura. Desapareciendo definitivamente del encuadre y quizás incluso también de la memoria de los allí presentes. 
El atleta, por su parte, no parece demasiado interesado en moverse, en toser o en los abismos. Sin embargo, parece que con su palidez -así, tan en el centro de la composición- nos está pidiendo a gritos que empuñemos sus muñecas y las alcemos en movimiento, como para hacerle decir "hola".





2. 
Dicen que si los resultados de unas Olimpiadas suponen excesiva vergüenza para un país participante -sea por la lacerante mediocridad de las marcas obtenidas o por la detención, causa penal mediante, de cualquiera de sus representantes-, dicho país debe hacer todo lo posible por eliminar a toda su población adulta cuanto antes mejor, sin excepciones. Si bien quedan exentos niños y preadolescentes, es precisamente porque aún no se sabe cuan ineptos o bien dotados pueden llegar a ser. A quien pueda interesar: esto es medible una vez entienden lo que ha pasado con sus padres y con el resto de la población adulta de su entorno y, ante tal motivación circunstancial -aunque en absoluto baladí-, obran en consecuencia según los dictados de su destino.






3. 
Un retrasado mental, si es muy profundo, a parte de una soberbia deficiencia intelectual también suele gastarse una psicomotricidad muy deteriorada, que va de lo dudoso a lo absolutamente nulo.

Un retrasado mental muy profundo repta como una lombriz huyendo de un fuego provocado y, amigos míos, bienvenidas sean las carcajadas de nuestros especialistas que ahora tan sanamente olvidan que en este país las apuestas privadas son ilegales.







jueves, 12 de enero de 2012

BIG MAMMA



Big Mamma's in da hauz.

"Viejas cochi c**as 'na BASURA happy.