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 Collage digital y mixta, print sobre papel. Edición numerada 30 ejemplares, 15x21cm.

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POSEIDÓN APÓCRIFO

 

 "POSEIDÓN APÓCRIFO". Collage y mixta sobre papel. 

50x70 cm. Agosto 2022

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FAMILY MATTERS II

Acrílico, collage y pastel al óleo sobre lienzo. 25x35 cm. 2013-2014.

NUEVOS ONANISMOS, LLOVIENDO SOBRE MOJADO (para qué nos vamos a engañar)

VARIETÉS (VENTRÍLOCUO)

BISUTERÍA VS. POLONIO

EL YUGO DE LA SUSCEPTIBILIDAD

TEMPLO EN CONSTRUCCIÓN

EAST SAY HALLO!

Todas las piezas: collage y mixta sobre papel de acuarela.
32,5 x 46 cm. Marzo 2015.

LOS TRES PUTEROS (IBIZA CAPITAL)

"Los Tres Puteros de Ibitza". 2014. Collage y mixta sobre papel. 35x35 cm.

"Las mejores putas del burdel nunca enseñan las tetas en la puerta". 

Los Tres Puteros, parafraseando a S Curro.

BEYOND DOPPELGÄNGSTA (II): PERO, AL FINAL... ¿QUÉ ES LO MÁS TRISTE DE TODO? (Tercera Parte)

"CONWERSACIÓN". Collage y mixta sobre papel. 70x50 cm.

(Viene del post anterior)

 3. RIOT CONTRA RIOT. 

¿Alguna vez os ha pasado que, tras una excesiva pasión o por sobreexposición a la luz cegadora del super-sentimiento creativo, acabáis en el sofá de vuestra casa únicamente ataviados con un batín y unos calcetines de tenis ennegrecidos por el sudor? Me refiero a un batín corto, modelo inglés-de-estar-por-casa, que de alguna forma permite que tu palito y tus dos canicas puedan tomar el sol. ¿Os suena? Seguro que sí. 

      El dolor de cabeza es soberbio. Se te mueven los dientes; a veces se te cae uno y, cuando te agachas a recogerlo, un pinchazo en el pecho te hace toser como si dentro tuvieras un mandril agitando dos maracas entre pulmón y pulmón. Eh, y os diré más: ¿a quien no le ha pasado que, tras una larga jornada de sublimación artística, te miras al espejo y descubres un bultito nuevo entre el cuello y la base de la mandíbula? ¿Será un ganglio inflmado, o quizás un quiste? Luego pruebas a echarte una meadita, pero no hay manera. Te arde la vejiga, parece que vas a soltar el mismísimo Diluvio-Madafakin'-Universal… pero de allí no sale nada. Al final, cuando consigues invocar al chorrito a base de dolor y mucho empujar, apenas logras un borbotoncito de niño pequeño, cuatro gotas peladas, pero espesas como si fueran aceite de colza. Vuelves al comedor con tu batín y tus calcetines –que, por cierto, se te han pegado a la piel y lo más seguro que no planeen nada bueno–. Tras rondar en círculo sin demasiado objetivo, te diriges a la cocina como guiado por una fuerza invisible: abres la nevera y ahí está tu dignidad, dentro de un hediondo tapper, clamando por una muerte rápida e indolora. Buena idea. Pero antes –cómo no– una cervecita bien fría para abrir el apetito. Lager es el camino.

Esto le puede pasar a cualquiera. A mí me pasa, casualmente, los días en los que me dedico a CREAR. Caprichos de la providencia, vete tú a saber.   

Lo que quiero decir con esto es que, mientras duró el Toma-y-Daca creativo de mi última gran exposición, tuve que escoger entre MI obra y el resto de MI vida. Porque, una vez has lanzado la moneda al aire y has apurado tu cartón de Cumbre de Gredos hasta la última gota, es un “o lo tomas o lo dejas”.

Si me lo permitís, a partir de este punto empezaré a hablar de mí mismo en tercera persona. Creo que todo irá mejor y yo me sentiré más cómodo y protegido. Dicho esto, Riot continúa: Riot es amante esposo, de buen comer, el típico español que se viste por los pies. Le gusta reposar con una copita y un puro, jugar al remigio y devolver los palillos al palillero cuando ha acabado de urgarse las sobras entre los dientes. Nunca le niega una sonrisa a un niño, pues su sótano es amplio y con buena ventilación. Riot es humano, su corazón late como el de cualquier otro. ¿Acaso Riot no siente dolor si le presionan los genitales con unas tenazas? Si se le rocía con gasolina, se le prende fuego y luego se le arroja por una pendiente, lo más probable es que Riot pase una mala noche: como uno más, ni más ni menos. Como tú. Riot es hijo de la tierra, y su carne no es ni más ni menos comestible que la cualquier otro blanco caucásico pasadito de peso y bien entrado en la treintena.

A su vez, Riot también es un creador indomable, un poeta salvaje al que no se le caen los anillos por frecuentar los más variopintos grupos de autoayuda. Conocido en todos los comedores sociales de Alicante y las mejores narcosalas de toda Europa, donde ha expuesto sus obras y ha compartido generosamente sus jeringuillas a cambio de dinero o favores sexuales. Consciente de lo MUY NECESARIAS que resultan sus pajas mentales, no es de los que dan la espalda al margen de si lleva o no pantalones. De la misma forma que sus contemporáneos (todos, SIN EXCEPCIÓN), tiene clarísimo que SER ARTISTA ES ALGO MARAVILLOSO, una circunstancia de putísima madre; pero sobre y ante todo, ser ARTISTA –en pleno siglo XXI– es algo NECESARIO DE LA HOSTIA. Las manifestaciones creativas de Riot Über Alles (que van desde la pintura semi-experimental a perseguir a la gente por la calle ataviado con una chupa tres cuartos y un cutter, pasando por la experimentación sonora –entre cuyas obras destaca su famosa serie de amenazas telefónicas en hebreo y filtradas por vocoder–) han sabido volver solas a casa cuando se les ha abandonado en la puerta de un convento o simplemente en mitad de la autopista. Firme en sus creencias espirituales y políticas, ha conseguido reflejar de forma excepcional sus inquietudes sociales en una larga saga de tardes muertas, en las Riot perdió magistralmente su tiempo mirando al techo y rascándose la huevada a dos manos.

El dilema está servido. ¿Riot patriarca o Riot artista? Nos hallamos ante el clásico dilema clásico, una elección contra la espada y la pared donde uno ha de perder algo más que los dientes.

Riot escogió. Se decidió por el camino del arte. Pero bueno, eso creo que ya lo sabéis.

Mientras durara la concepción de su obra, escogió dejar atras su vida personal: puso mirando para Cuenca a TODO aquello que –por entonces– configuraba su microuniverso patriarcal de carajillo y papada, incluyendo los tres enanos búlgaros que correteaban por su casa vestidos de formas divertidas y extravagantes o, sin ir más lejos, ese ambiente sumamente sórdido y enrarecido que tanto trabajo le había costado crear en ciertas partes de su casa. Parásitos y múltiples focos de infección bacteriana que confiaron en su buen hacer, en su constancia, en que el manantial del que bebían a diario nunca se secara con su ausencia. Gente desconocida y de actitudes insalubres, cuando no peligrosas, que esperaban impacientes a que Riot pasara por la puerta para de inmediato poner en funcionamiento sus respectivas erosiones. 

TODO quedó relegado a sus espaldas, miles de cosas maravillosas, pequeñas pero infinitamente valiosas, llenaban la zanja de ilusión y dulce miedo a las represalias. TODO, pero sobre todo su santa mujer, bendita donde las haya, que tanta paciencia había demostrado en incontables ocasiones y que nunca frunció el entrecejo por cuidar del Gran Hombre durante sus momentos más vulnerables. Ese Riot hogareño de mecedora y sonda tuvo que diluirse en el Limbo a base de Macumbas porque su otro YO (ÉL, quiero decir), ese Riot que todos conocemos y admiramos por su gran capacidad de crear Arte Eshtupendo, no quiso abandonarnos.

Cuenta la leyenda que, recién tomada la decisión, Riot artista salió corriendo de su casa bañado en lágrimas. Agarrándose la falda del vestido 'palabra de honor' para no pisársela con el trasiego de los tacones, con sus recién moldeados tirabuzones teutones agitándose con cada trote; dorados muellecitos de pelambrera lamentándose en un crujido seco, sordo, mismamente como crujirían los del somier de una prostituta polaca en período de entreguerras.

Se dirigió a su taller, su refugio natural, en busca de algo que lograra apaciguar su desasosiego. Un buen atracón de white mandanga, litrito de refrescante Lager directo al bajante y darle lumbre a un par de puritos wizout filterz: sin duda, un digno primer paso hacia ese lugar mejor. 
     Pero también necesitaba otras formas de consuelo menos específicas, más espirituales; más concretamente, un hombro en el que poder desahogarse sin tener que pagar por ello. Entró a su estudio de calle Alzina y, tras hacer una paradita estratégica en la nevera, subió las escaleras con deje errante y polidramático.

Allí estaba Rai, de nuevo. Al verlo, el bueno de Riot estalló en un incosolable llanto que le dejó el make-up hecho una braga. Se comenta que, en ese preciso momento, su aspecto evocaba –con perturbador lujo de detalles– al de una pelandrusca fallecida tres días atrás. El 'palabra de honor' estaba descolocado en azarosa asimetría y sus pezones, rebosantes como los de una matrioska, asomaban la cabecita así como saludando. Rai, en silencio, lo miraba de arriba abajo al tiempo que se concentraba en mantener una distancia prucencial.

Riot habló mucho, muy alto y muy rápido. A lo que hubo que añadir sollozos, moqueos y puntuales pérdidas de oremus. “¿Qué te parece, Rai? ¿Cómo lo ves?” le preguntó Riot, una vez hubo chillado lo que consideró oportuno.

Rai no dijo nada. Solo se giró y se dirigió a su despacho. 

       A veces Rai prefiere no decir nada.

(Continuará, por muy estúpido e innecesario que pueda parecer) 

BEYOND DOPPELGÄNGSTA (I): DISECCIONANDO INSECTOS.

El sábado pasado se dio por vendido todo el pescado de DOPPELGÄNGSTA. Adiosito, gracias por venir y nos vemos en la próxima. Con dios.

Después de tres semanas largas de exposición, dos eventos y alguna que otra venta, venía yo preguntándome lo que –supongo– se pregunta cualquier persona sin título nobiliario y/o con dos dedos de frente, por lo menos una o dos veces a lo largo de su vida: y ahora qué.

La cosa es que, tras parir la última obra de la expo –con la inauguración a tres días vista, siendo esta última pieza un sentido homenaje a ese gran aglutinador de viejas guardias que es Alejo Vidal-Cuadras–, me dije: "esto [observando con detenimiento la obra, una vez enmarcada y embellecida en la medida de lo posible], ESTO es una PUTA MIERDA, así que voy a dejar de pintar un tiempo". A lo que añadí, esta vez con la boca pequeña: "porque no tienes pelotas de hacer lo que tienes que hacer y acabar con esta patraña de una vez por todas". Recalco que todo esto me lo dije con el corazón en un puño, poca broma. No lloré, ni tampoco acabé estirado en el suelo, oscilando sobre la curvatura de mi espalda con los brazos cruzados como lo haría una nenaza con ganas de correctivo. Me dije todo aquello –que tampoco era mucho– en plan muy sufrido para mis adentros, pero manteniendo en alto mi varonil compostura. Por lo menos al principio.

"PEDERASTA". Collage pre-electoral y mixta sobre papel. 50x70 cm.

Dedicarme a cultivar hortalizas, aprender a tocarme la punta de la nariz con la lengua, tomarme más en serio lo de fumar en papel de plata, ahorrar para implantarme unas tetas de goma, escribir una novela autobiográfica mala de cojones y llena de clichés más resobados que un polvorón en un comedor social... Las posibilidades que barajé no fueron pocas. Esa natural inclinación hacia la aventura y los senderos de paso incierto ha sido un punto clave que ha presionado efectivamente mi toma de decisiones desde que tengo uso de razón (en realidad, desde que el asunto del bebercio se me fue de las manos; pero dado lo difuso de mi verdad histórica, mejor optar por la frase hecha).

Una muchacha frente a uno de mis cuadros, optando sabiamente por mirar al techo.

No obstante, y a pesar de la gran calidad humana de todas las posibles ocupaciones con las que poder llenar esos soberbios socavones espirituales con los que sin duda iba a encontrarme en ese nuevo camino con dirección diametralmente opuesta a la –muy taciturna, visto el panorama– ocupación a tiempo parcial de "creador de imágenes", ninguna de mis opciones llegó a transmitirme la energía y buen rollito necesario como para aparcar de forma indefinida una de mis habilidades estrella. Por lo que concluí que, por lo pronto y a falta de un input con solera, mejor era malo conocido que bueno por conocer (de nuevo, una frase hecha para salir del paso: síntoma inequívoco de que se me está pudriendo el cerebro más rápido de lo previsto).

Mal asunto: con todo eso volví al último punto de inflexión conocido, y por ende al principio de esta historia. Volví a mirar el collage de Alejo: seguía siendo algo malo, o como mínimo algo no bueno. De factura cutre, como si le faltara un hervor. Un despropósito con aroma a pereza ontológica, pero sobre todo con un invasivo regusto a refrito, y no solo porque la base –fotográfica y electoral a la par– ya viniera grasienta de origen. Ante mí reafirmé la conclusión de una broma enajenada que en algún momento me gasté. Al parecer, dicha socarronada me hizo tanta puta gracia que de reír se me debió desencajar el engranaje encargado de tirar del carro. Me sentí, de nuevo y más que nunca, estancado.

"AFEITÁNDOSE FRENTE A UN ESPEJO CUBIERTO DE VAHO". 34x45 cm.

Días después, di con el bálsamo. Un remedio de medio pelo que, si bien no lograba solucionar mi problema existencial (sobre lo pertinente de ocupar mi tiempo libre en requetefreír sin demasiada gracia mis aspiraciones creativas junto a un ultimátum de referencias culturales, todo bien sazonado con un puñado de necesidades culminantes según la Pirámide de Maslow), me propinó alivio y me dió algo más de tiempo. Un tiempo imprescindible para pensar qué coño hacer en todo caso, por dónde ir para a fin de no ser gangbangeado por una pandilla de payasos ebrios encima de un pinball en un bar de carretera.

Ahora estoy bien. Más o menos. Todo ha vuelto –aproximadamente– a su cauce. Incluso miro fijamente a los ojitos de mi Alejo y creo que "no está mal del todo". Sigue sin ser algo como para tirar petardos; mas ahora, tras dejarme seducir por el bálsamo, sinceramente pienso que tampoco desmerece. 

Ah, eso. El bálsamo. Nada, muy sencillo: una tarde muerta me senté frente a mi ordenador, me di una vuelta por la web y pronto me sorprendí visitando vuestras páginas de trabajos. Vuestras pinturas, ilustraciones, textos, opiniones. Vuestros bitácoras de selfie-y-cierra-españa. Ese halo de solemnidad en vuestras proyecciones. Autoindulgencia, autoidolatría y auto de fe(ria) pero sin confesión mediante. Eso, y que la autoproclamación de #artista (simbolito de los cojones incluido) esté a la orden del día por vuestros lares.
Eh. No digo que esté mal.

Según pude deducir, algunxs de vosotrxs –bastantes más de lo meramente inquietante– habéis conseguido engañar a la concurrencia, haciendo pasar vuestras cosas (dignas en un principio, qué duda cabe) por realizaciones dignas de mención (en todo caso, finalmente magnificadas por algún síntoma alucinado de sobrevaloración exponencial). En algunos casos concretos, cobrando por ello. Cobrando BIEN. La repanocha, vamos.

De pronto, una sensación de esperanza me recorrió la espina dorsal de la nuca a la rabadilla. Acto seguido, recobré –con más fuerza que nunca antes– mis ambiciones de cobrar un razonable pastizal por emborracharme y pasar la picha por un papel, un lienzo o lo que toque según indiquen los 'must' de temporada. Ah. Y hablar de mí y de mis jodiendas plásticas en tercera persona, mirando raro y poniendo boquita de leporino sexy mientras me aprieto un pelín el cilicio, modo comotúyyosabemos.

Solo tengo que analizar un poco más vuestro modus operandi. Estoy en ello.*

Y ahora qué.

Pues nada, gracias por la parte que os toca.

Y a ver si empiezan a vender metralletas en los estancos. **

*Nota del autor: la presente diatriba está focalizada hacia un tipo muy concreto de fantoche alejado de lo que me suele rodear, y que además no suele pasarse por aquí (este blog) porque no suele interesarse un carajo por cosas como esta. Y bien que hacen, qué coño.

El concepto "vosotros" lo uso para enfatizar alguna mierda de esas que hacen que tu texto sea la hostia, ¿me explico? En plan jambo incomprendido que, gracias a una innata y rarísima habilidad, es capaz de combinar sin arrugarse la brabuconería de un Paco de Bar con la sensibilidad de un dandy. 

Pues eso, buen rollo si es de menester.

**Lo de "vender metralletas en los estancos" es original de ESKORBUTO. Un respetito para LOS MÁS GRANDES.

MURAL PARA EL TATTOO CIRKUS 2013, EN CSO L'ASTILLA

Lo bonito del asunto es que sus ojos van cambiando de color mediante pasa el día: amanece con la mirada tan luminosa como luminosa sea la mañana, para volverse cada vez más oscura, turbia y vacía tal y como pasan las horas.

En invierno es peor.
Nos pasa a todos, no os creáis. A algunos más, a otros menos.
El agujero de bala es opcional. Para algunos más, para otros menos.


(Gracias especiales a Lian por ser tan buena anfitriona!)

UEEEEEE XDDDD UN POCO DE FUERZA NUEVA PARA MI PEÑITA (OS KIERO, LOKASSSS)

UEEEEEEEE XDDDDD
Qué pasa gente, nada yo por aquí de vacatas con mi xico y con mis mosketeras (esa Patri, la Vane y la Sida, las mejoreeeeeeeeees ueeeeeee XDDDD, esa gente del Juanaca de la cierva la mejorrrrrrrrr lo parte en el Matiné!!! Ueeeeeeeee XDDDDD

 Pues nada, super guay en la playuki, fumando canelos con los xicos de la urvanizacion de apartamentos ueeeeeeee XDDD esa peñita de Valenciaaaaaaaa uuuueeeeeee XDDDD

Mi xico está guapísimo está tomando el sol mazo y no paran de salirle manchas marrones en la piel que creceeeeeen sin parar, una pasadaaaaa ueeeeee XDDDD a saaaaako con la peñita porque paso de malos rollos con la Vane guaaaaapaaaaaa y la Patri ueeeeeeeee violada en un parking guapooooo ueeeeeeee XDDDD

Pos eso, da mazo paaaaalo aktualizar pa la peñia ueeeeeeee XDDDD pero lo petamossss a tope en la playa valenciana esasssss paellaaaaaassss ueeeeee XDDD hemos visto varios apuñalamientos entre peñita guaaaapaaaaa esa Valenciaaaaa trafiko de organossss ueeeeee XDDD

Pa que la peñicaaaaaa ueeeeee XDDDD se rompa de la olla tenemos a cuatro rumanos cocinando metanfetamina guapaaaa subidooooooon ueeeee XDDD a mi xico le pegaron una paliza guapa y a mí me arrebataron mi honra guapa esa hoooonraaaaaaaa ueeeeee XDDDD

Pues naaaaaaaaa XDDD que me piro con mis guapis a la playuki ueeeeeeee XDDDD hay mazo gente con trajes de protección bacteriológica y máscaras de gas toooo guaaaapas ueeeeee XDDD la Vane y la Sida van con bultacos y es posible que no veamos otro amanecer guaaaapoooo con la peñita que se lo curra bonito ueeeeeee XDDDD OS KIEROOOOO LOKAAAAS Y BIVA ESPAÑA QUE ES LA MEJOR DE TODAS Y SU GENTE LA MAS GUAPA DEL MUND000 (8) TENEMOS GOBERNANDO A MESETARIOS KON ESKOPETAS QUE NAZIERON DEL FRUTOOOOH DE UN INCESTO GUAPOOOOO UEEEEE XDDDDD

MUI BUEN JARROTE I MUI BUEN BALETIKO0O0O0 FRESKO0O0O0 KE ENTRO0O0O0 I TO0O0O0 TRIUNFANTE NUNKA MEJOR DIXO0O0 , EM MI BARRIO E CONOSIO0O0 I UNA MALA COMPAÑERAAAAUUUUUU (8) OLEEEEE JAJAJAJ ESTO ES TODO BUFETES ;)

WORK IN PROGRESS FABRA & COATS (II)

Algunos planos detalle de las fealdades que tan coherentes me son hoy por hoy.

A punto de acabar.

Por lo pronto, mil gracias a J. Antonio (qué hombre tan estrictamente majo, de verdad) y a Alex por las observaciones y todo lo demás. También a los Meaters por la parte que les toca (que es mucha).

Se me acaba el tiempo, y no solo en este asunto. Deviene esto en constante insidiosa y política administrativa de mi ser y estar. Con cierto carácter retroactivo, tipo declaración de la renta.

Exorcismos vengan a mí. Y rapidito, que por lo visto no tengo todo el día.

HAPPY NIGRO (AKA NEGRITO)

Simpático homenaje al famoso cono de Frigo conocido como "NEGRITO". 

Frigo, que siempre ha sido mucho de la gente y del compartir, permitió que durante muchos años un cono helado de nata recubierto de chocolate negro se llamara "NEGRITO", haciendo clara alusión a esos simpáticos humanoides que nos hacen reír en el cine y nos emocionan en los deportes. Extremadamente útiles para cargar peso, pues su constitución selvática ahorra un MOGOLLÓN de preocupaciones al blanco caucásico. El blanco caucásico, de virtudes no ignorables si se le compara con cualquier otro Pantone, ha dado para nuestro beneplácito un organizadísimo sistema de valores que poco o nada tiene que envidiar al sistema larval-selectivo de un hormiguero cualquiera.

Ando entristecido desde que esta mañana me acordé del "NEGRITO". Qué gracioso. Y delicioso, además. Nostalgia y ciertos achaques derivados de la súbita toma de conciencia respecto a que el tiempo, excepto para Norma Duval y Jordi Hurtado, pasa igual pasra todos. 

Pero Frigo, digo yo, podría intentar actualizar un poco su carta de helados de extrema derecha. Si bien ahora (según me han dicho) los simpáticos negritos pueden estudiar en las mismas aulas que los blancos -beber de sus mismas fuentes, usar los mismos lavabos, acceder a puestos de poder e incluso crear dictaduras modelo Mobutu, así en plan cachondo-, es hora de recurrir a otros gadgets raciales que actualmente, opino yo, podrían hacer las delicias de esta España nuestra. 

Helados como por ejemplo "RUMANITO", "CERVEZA-AMIGO", "ENANO CHINO", "ESPINA BÍFIDA", "WHITE MIQUELANGELO" (con un agujero en medio, tipo donut) y "GIBRALTAR ESPAÑOL" podrían revolucionar el comercio de helados a nivel mesetario. Si bien Las Vascongadas y Cataluña podrían mostrarse ciertamente RETICENTES a este tipo de producto EMINENTEMENTE familiar, también es sabido que son tierras de Secano (grupo al que perteneció el musicalmente inabarcable Nacho Cano), pródigas en terrorismo chancletero y gentes que suelen ir con la picha fuera. Nunca he sabido por qué los independentistas-separatistas suelen llevar, por costumbre, la picha fuera. Incluso las mujeres. Debe ser, me imagino, por algún tipo de vestigio tribal -anacrónico donde los haya- del que no han querido desprenderse aún a día de hoy, como un mono reaccio a desparasitarse. Pero no hagamos ahora leña del árbol caído: son, qué duda cabe, ESPAÑOLERS. Y los queremos. Ya volverán en sí, seamos pacientes y sobretodo TOLERANTES. Como Frigo, que incluso incluyó en su carta un helado llamado "NEGRITO". Y era de los caros, que conste. No como el Popeye o todas esas mierdas de hielo con colorantes. El "NEGRITO" estuvo a la altura de clásicos imperecederos como el SUPERCHOC, LA COPA BRASIL, EL POLO DE CARMEN IDEM o el impertérrito ORGULLO Y SATISFACCIÓN, que luego acabó derivando (presupongo estrategia comercial mediante) en los extremadamente refrescantes INFANTA DE NARANJA e INFANTA DE LIMÓN. Más que helados: MANTECADOS DE TODA LA VIDA. Mantecados de los que uno no se olvida por mucho que crezca, como la papada de Manuel Fraga o la huevada de Antonio Anglés.

Si queréis y os animáis, podemos organizar una recogida de firmas en un sótano que me conozco yo. Ya veréis, será estupendo invertir nuestros esfuerzos en ALGO BUENO Y CREMOSO, como lo hizo en su día la Baronesa Tyssen o la nieta de la duquesa de Alba (la cual, debo decir, ha heredado ese porte tan endógeno que caracteriza a la realeza y a ciertos poblados aislados en los que el incesto es cosa de estar por casa). Y si por un casual os llega un fuerte olor a gas, os pido por dios que lo ignoréis. Y tampoco os preocupeis por mí. Seguiré firme, intentando pertenecer a los círculos artísticos de Barcelona. Y por qué no, de Madrid. Qué diablos, con lo creativos que somos. Con LA INCONMENSURABLE CANTIDAD DE TALENTO QUE HAY POR AHÍ, COBRANDO PASTIZALES Y PASEANDO SU SIDA MENTAL POR FIESTAS LLENAS DE CEBOS PARA CULEBRAS. Todos con un buen polo Frigo metido hasta lo más hondo, fresquito. 

Bueno, y hasta aquí. Mañana os espero en el paredón, atados de pies y manos, sorbiendo mocos y gimoteando como los mierdas que sois, pidiendo una segunda oportunidad a cambio de una mamada colectiva. No me faltéis. 

:)

VERNISSAGE (Y LUEGO AL-EL-BORNE)

Mixta, collage y los cojones llenos de tanta tontería sobre papel. 30x30 cm.

JAILHEAD

Mixta y collage sobre vinilo adhesivo. 21x29 cm.

BROKEBACK MOUNTAIN AFTERMATH

Técnica mixta, collage, fuego y spray sobre y bajo vinilo adhesivo. 21x29 cm.

NO LOVE LOST (2012)

Mixta sobre papel. 100x70 cm. 

OH-MY-GOD

Collage y técnica mixta sobre papel - 34x50 cm.

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Vientos de mierda, Randy. Vienen vientos de mierda. La mierda está ahí.  En el aire, en el viento. A por nosotros.

Vientos de mierda.

Mañana, como siempre, otro día.

FAMILY MATTERS

"Family Matters". Collage y mixta sobre papel. 28x19 cm.

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Los detalles son una parte esencial de cualquier cosa, siempre y cuando dicha cosa forme parte de un discurso con voluntad diferenciadora.

Yo me paso esto por el llamado arco del triunfo, porque he descubierto que la única manera de diferenciarse del resto es matar gente. Cuando matas gente, parece ser que recuperas la unicidad. Vuelves a tener nombre y apellidos. La gente, el resto, puede llegar a verte como un ente independiente, separado, concreto. 

No hay otra forma. 

Porque si de repente uno es acometido por el estufido del ego y se piensa diferente, desde aquí le invito a que reflexione sobre si realmente escribir un libro, pintar una patochada cualquiera o ayudar a los pobres es una buena manera de destacar sobre los demás. A esto, me anticiparé a la conclusión a la que sin duda llegará: y es que, básicamente, me puedes comer los huevos. Ya somos demasiados en todo. Incluso puedo llegar a afirmar que ni en el porno existen elementos diferenciadores. El talento -o su total ausencia- se estandariza y actúa de argamasa. Se vuelve paradójico, memo, previsible. "He escrito unas poesías de enfermedad y muerte que te dejan con el culo torcido, mi discurso iconoclasta y mi forma de 'matar al padre' bla, bla, bla..." Mis huevos. Te los puedes comer enteros.

"Hay que reivindicar el graffiti como una nueva forma que evoluciona por sí misma y que ha de hacerse paso entre los enquilosados valores del arte establecido y que si esto, que si lo de más allá...". Hostias. En vez de pensar en esas gilipolleces, podrías preocuparte más de tu madre, a la que tengo apalancada en casa. Y que, por cierto, nunca se da por satisfecha. 

"Las nuevas formas de microeconomía y autoabastecimiento abren una nueva puerta a la relación intersocial, tanto en núcleos urbanos como los más rurales, y si me dejáis que os lea una cosa que he pensado al igual...". Tengo los oídos escocidos. 

Matar. Eso sí que te pone on-the-top. Coges una escopeta, te vas a un colegio y te llevas por delante todo lo que puedas. O te haces presidente.

Luego están los deportistas de élite, que al parecer no tienen que matar a nadie para ser reconocidos como unidades destacadas por encima de una masa donde nos encontramos el resto. Pero eso es debido a que los deportistas de élite son en su mayoría formas increíblemente evolucionadas de cáncer. Igual que los rockstars de primer orden. Y si no, fijaros bien. Palpitan. Una vez has aprendido a verlo, es algo verdaderamente desagradable.

DONKEY MONK

El videojuego más popular entre los inquisidores del siglo XV y primer tercio del XVI.

En el siglo XIX y después de tres siglos de ininterrumpido éxito comercial, Nintendo se planteó cambiar la raza y las creencias de todos los monstruos de final-de-pantalla, por cuestiones en su mayor parte de origen secular. El videojuego se descafeinó hasta tal punto como para perder -de la noche a la matina- todo el apoyo de las altas cúpulas, abandonándolo así a su suerte. Tras probar de establecerse sin éxito en otros territorios del viejo continente que, en teoría, tenían fama de ser un tanto bastante más racionales y moderados, finalmente fue acusado de herejía como-el-que-no-quiere-la-cosa.
 Afortunadamente para él (el videojuego), ese y otros temas con connotaciones muy similares eran ya vestigios del pasado. Todo lo vinculado a aquella camada de sucesos fue severamente cuestionado por un consenso político-social de envergadura continental y de marcadas reminiscencias laicas. Así las cosas (siendo los católicos apostólicos romanos personas con ciertas vetas singularmente vengativas y con inclinación a no dejar correr los asuntos), se decidió excomulgar a Nintendo del corpus de la iglesia católica apostólica romana. La sed de sangre se reservó para futuras contiendas contra la pornografía en emulsión de plata.

Actualmente, Nintendo es una megaempresa multidisplinar y multidisplicente, dominada principalmente por japoneses muy trabajadores, educadísimos y en su mayoría de estatura discreta.

Asimismo, es dueña parcial de los Atlanta Hawks.

Técnica mixta y collage sobre papel. 32x47 cm.

RAPING THE WHITE

CABALLITO DE MAR. 30x50 cm.

EL HOMBRE Y SU IDEA. 26x38 cm. 

MY NEW STRAP-ON. 25x38 cm.

Técnica mixta y collage sobre Papel. 

HAMMER FLOW

ABRAXAS LE COCQ 

HAMMER MUMMY

 

THE MASK OF THE PURPLE DEATH  

Vincent Price. Peter Cushing. Herbert Lom. Christopher Lee. Terence Fisher. Freddie Francis. Roy Ward Baker. Val Guest. Oliver Reed (a veces). John Gilling. Y todos esos secundarios sin nombre, tan dorados e involuntariamente recordables. Adaptaciones libres de todo terror literario, imaginado, infaliblemente gótico y en Pathécolor: el único terror que acepto sin muesca. Vertebradores de mi ocio infantil, juvenil y presuntamente adulto. Hacedores involuntarios de mis pesadillas más amables, diría incluso escapistas; allá donde logro refugiarme de los sueños de los otros. 

Gracias.

PD: Por cierto y todo sea dicho. Las nuevas producciones de la Hammer (innecesariamente resucitada por vete tú a saber qué oscuro motivo) son, y lo digo sin atisbo de duda, una SOBERANA MIERDA. Bodios infumafles como "The woman in black" son ofensas del todo evitables que, dado que sus responsables no lo pensaron antes, harías bien en ignorar.